نظر یادتون نره

برای حمایت از تیم مورد علاقتون در نظر سنجی شرکت کنید

              پرسپولیس یا استقلال

بقیه در ادامه ی مطلب

بقیه در ادامه ی مطلب

بقیه در ادامه ی مطلب

تحقیقات نشان داده که فقط 20% مردها عقل دارند ....... 80% بقیه زن دارند !!!!!!! ؟؟؟؟؟؟؟ مردها بر اثر کمبود عاطفه ازدواج می کنند بر اثر کمبود حوصله طلاق می دن ولی نکته جالب اینه که بر اثر کمبود حافظه دوباره ازدواج می کنند !!!! ؟؟؟؟؟؟؟ مردها سه تا آرزو دارن : - اونقدر که مامانشون می گن خوش تیپ باشن ! - اونقدر که بچه شون می گن قوی باشن ! و مهمتر از همه اینکه : - اونقدر که زنشون بهش شک داره دوست دختر داشته باشن !!!!!! ؟؟؟؟؟؟؟ - بیشتر مردان موفقیت شون رو مدیون زن اولشون هستند و زن دومشون رو مدیون موفقیت شون !!!!!!!!! ؟؟؟؟؟؟؟؟ مرد اولی : امان از دست این زنها !؟ زنم تمام دارائیمو برداشت و رفت ! دومی : خوش به حالت ! زن من تمام دارائی مو برداشت و نرفت !!!! ؟؟؟؟؟ - زن به شوهر : من احمق بودم که باهات ازدواج کردم ! مرد : عزیزم چرا عصبانی می شی ! خب من هم عاشقت بودم اینو نفهمیدم !!!! ؟؟؟؟؟ فرق پیر دختر با پیر پسر: - اولی موفق نشده ازدواج کنه ولی دومی موفق شده ازدواج نکنه !!! ؟؟؟ - یه ضرب المثل آموزنده هست که می گه : مردن برای زنی که عاشقشی از زندگی باهاش آسون تره !!!!! ؟؟؟؟؟؟ مرد به زن : عزیزم ممنونم ازت ! تو اعتقاد به دین رو به زندگیم آوردی! چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا' وجود نداره !!!!! ؟؟؟؟؟؟

-فردوسی حکیم بزرگ ایرانی که همه قبولش دارن میگه: که پیش زنان هرگز راز مگوی چو گویی سخن بازیابی به کوی. معنی:هرگز رازت رو به یه زن نگو که اگه بگی پس فردا رازت رو از زبون در و همسایه میشنوی خندیدن حقیقت محض! 2-این حکیم در جای دیگه میگه: زنان را نباشد به جز یک هنر نشینند و زایند شیران نر اینم که احتیاج به معنی نداره. 3-ارنست همینگوی میگه: زن ها جنگ ها را شروع می کنند و مردها آن ها را ادامه می دهند. 4-منکن جان هم میگه: مردها و زن ها دست کم در یک مورد اتفاق نظر دارند. هیچ کدام به زن ها اعتماد ندارند! البته زیاد ناراحت نشو (خانم‌ها رو میگم).چیزهای خوبی هم راجه به زنها گفتن مثل: 5-ناپلئون که میگه: اگر زن نبود نوابغ جهان را چه کسی پرورش می داد   خانمی در زمین گلف مشغول بازی بود. ضربه ای به توپ زد که باعث پرتاب توپ به درون بیشه زار کنار زمین شد. خانم برای پیدا کردن توپ به بیشه زار رفت که ناگهان با صحنه ای روبرو شد. قورباغه ای در تله ای گرفتار بود. قورباغه حرف می زد! رو به خانم گفت؛ اگر مرا از بند آزاد کنی، سه آرزویت را برآورده می کنم. خانم ذوق زده شد و سریع قورباغه را آزاد کرد. قورباغه به او گفت؛ نذاشتی شرایط برآورده کردن آرزوها را بگویم. هر آرزویی که برایت برآورده کردم، ۱۰ برابر آنرا برای همسرت برآورده می کنم! خانم کمی تامل کرد و گفت؛ مشکلی ندارد. آرزوی اول خود را گفت؛ من می خواهم زیباترین زن دنیا شوم. قورباغه به او گفت؛ اگر زیباترین شوی شوهرت ۱۰ برابر از تو زیباتر می شود و ممکن است چشم زن های دیگر بدنبالش بیافتد و تو او را از دست دهی. خانم گفت؛ مشکلی ندارد. من زیباترینم، کس دیگری در چشم او بجز من نخواهم ماند. پس آرزویش برآورده شد. بعد گفت که من می خواهم ثروتمند ترین فرد دنیا شوم. قورباغه به او گفت شوهرت ۱۰ برابر ثروتمند تر می شود و ممکن است به زندگی تان لطمه بزند. خانم گفت؛ نه هر چه من دارم مال اوست و آن وقت او هم مال من است. پس ثروتمند دشد. آرزوی سومش را که گفت قورباغه جا خورد و بدون چون و چرایی برآورده کرد. خانم گفت؛ می خواهم به یک حمله قلبی خفیف دچار شوم! نکته اخلاقی: خانم ها خیلی باهوش هستند. پس باهاشون درگیر نشین. قابل توجه خواننده های مونث؛ اینجا پایان این داستان بود. 1

دوری پایان دوستی نیست،لطیف‌ترین غم دنیاست...

برای اینکه شکست نخورید هرگز تلاش نکنید(فیلسوف شیرازی)

در پی  پیشنهاد ازدواج یوزارسیف به زلیخا ، همسر یوزارسیف بی غیرت ترین زن جهان موجب ننگ جامعه نسوان معرفی شد

یه بار عاشق یه فرشتۀ بی‌بال شدم، کف دستم پینه بست از بس براش قلاب گرفتم.

دقت کردی چقدر فاصلۀ هلو و هالو کمه؟

نگاه من به روز سالگرد ازدواجمان همانند نگاه یك گوسفند است به روز عید قربان

سند یا فیش حقوقی نداری که بنیامین را ازاد کنیم؟فقط زود باش تا زندان نبردنش.

بعضی ها زود میان زود میرنجن زود میرن و زود بر می گردن ولی بعضی ها دیر میان دیر میرنجن دیر میرن اما هیچوقت برنمی گردن...

در پارکینگ خاطراتم چشماتو پارک کردم,بعدش هم دلت رو پنچر کردم تا از دلم نری

ای همیشه جاودانه در میان لحظه هایم ، غصه معنایی ندارد تا تو می خندی برایم

دوتا اسپرم داشتن سر جنسیت بچه دعوا میکردن ....سومی ازراه میاد میگه : دعوا نکنید .طبق تحقیقات من الان ما توی ک و ن ی م

سه نفر داشتن رو دیوار میشاشیدن،منکرات سر میرسه به اولی میگه داری چی کار می کنی؟-دارم مینویسم مرگ بر آمریکا میگه خُب بنویس به دومی میگه تو چی؟؟ دارم مینویسم مرگ بر اسرائیل به ترکه میگه تو چی؟؟میگه والا من سواد ندارم بیا بگیر هرچی دوست داری بنویس

ای کاش باران بودم، تا غبار رویت می شستم خودت که سال به سال صورتت رو نمی شوری!

کاندوم را مجددا از طرف دیگر استفاده و سپس به عنوان بادکنک هدیه کنید ( ستاد اجرای اصلاح الگوی مصرف )

میدونی چرا زلیخا 4 روز از یوزارسیف مهلت خواست؟؟

توی حوضی كه ماهی نباشه قورباغه سالاره ! . . . . . چاكرتیم سالار !

هیچ گوزی در سال جدید وضو را باطل نمی کند ( ستاد اصلاح الگوی مصرف )

در پی تصمیم اخیر یوزارسیف از این پس در قزوین ارائه بنزین فقط با آوردن برادر كوچكتر امكان پذیر است .

بیژن شکیبا از چلنگر برای عضویت در تیم ملی دعوت کرد .... منبع اگاه گفتش بیژن گفته مث اینکه بچه ها از این بیشتر حرف شنوی دارن

اگه بگم خرابتم ، قول میدی تعمیرم نكنی، تا همینطور خرابت بمونم؟

می دونی چرا عروس و داماد بعد از عقد عـــسل می خورن ؟تا مزه گهی که خوردن عوض بــــشه !!

ملک عبدالله پادشاه عربستان طی پیامی از زحمات دکتر احمدی نژاد بعنوان یار دوازدهم تیم فوتبال عربستان تشکر و قدردانی کرد

موسسه اموزشی بانو دانشجو میپذیرد : اموزش گیتار توشط بانو زلیخا و با تخفیف ویژه , ادرس :مصر / پشت معبد آمون  /نرسیده به سیلو های گندم , 50% تخفیف برای کسانی که اسمشان  یوسف است

عرب خودش رو تو اب میبینه  میگه  : وای بچه ها بیاین   خر ماهی بینین

مردها مثل جای پارک (پارکینگ) هستن خوبشون که قبلا اشغال شده بقیشون که مونده یا کوچیک هست یا جلو در مردم هست.   

بخاطر سال اصلاح الگوی مصرف کلیه مناسبتها را به شما تبریک و تسلیت میگم(تولید سالگرد ازدواج  فوت اقوام بچه دار شدنتون و....)

هرگز نمی توانیم صفت خوبی را در دیگران بشناسیم مگر اینکه از آن بویی برده باشیم!

چیزی که دوست داری را بدست بیاور وگرنه مجبوری چیزی را که بدست می آوری دوست بداری

مقصد جایی در انتهای مسیر نیست بلکه لذت بردن از قدمهایی است که برمیداریم....

در سال اصلاح الگوی مصرف ، بازگشت زلیخا به چرخه مصرف مجدد را تبریک می گوئیم !!!

یوزارسیو : به ترک ها سهمیه گندم تعلق نمیگیرد, زیرا قادرند جو مصرف کنند.

سال نو را پیشاپیش - پس و پیش- پیش و پس از راست به چپ از چپ به راست تبریک عرض طول و ارتفاع آن را حساب کنید ...!

دو تا غضنفر داشتن تو یه ماشین بمب کار میذاشتن یکیشون به اون یکی میگه: اگه این بمب الان منفجر بشه چی کار کنیم؟ اون یکی میگه: نگران نباش من یکی دیگه دارم

ای کـــاش بــاران بودم , تا غبار رویت را میشستم !خودت که سال به سال صورتتو نمی شوری !!!

باور کـــــن بدون تو امسال اصـــلا صـــفا نداره !( ستاد بزرگداشت دروغ سیزده ! )

جوانی در كمترین زمان ممكن!!بدون درد!بدون خونریزی!صورت و اندام خود را به ما بسپارید با كمترین هزینه و زمان ممكن!!انستیتو جوانی یوزارسیف

هفت سین تریاکیا : سوخته - سوزن - سوراخ حقه - سینی - سماور - سورو سات - سستی

جوانان عزیز در سال اصلاح الگوی مصرف، درست مصرف کنید. بازیافت هر گونه پیرزن به دختر 14 ساله. مرکز بازیافت یوزارسیف

روابط عمومی صدا و سیما اعلام کرد : با توجه به ازدواج زلیخا و یوزارسیف تیتراژ قرانی سریال یوسف نبی  به "عزیز دلم زلیخا ، یار خوشگلم زلیخا" تغییر خواهد کرد

منابع خبری اعلام کردند: عبای یوزارسیف توسط دفتر رئیس جمهوری با قیمت بالایی خریداری شد.

ازدواج یوسف و زلیخا را تبریک می گوییم به امید رسیدن وحی برای تمام مردان باخدا  !!!.اتحادیه مردان دو همسره 

سلام ببخشید بیدارت كردم.. میخواستم بدونم چند صفحه از پیك نوروزیتو حل كردی ؟ 

جراحی صورت خود را به ما بسپارید ! فقط با ۱ تکان کوچک لیفتینگ پوست ٬ زیبائی بینی ابرو و گونه (کلینینک یوزارسیف) 

دولت اولین قدم بزرگ را در راستای اصلاح الگوی مصرف برداشت:کاهش نرخ تورم از 63% به 62.95% .

آخرین در خواست زلیخا: چشام دیگه نمیبینه لا اقل اندازشو بگو

من بدون اجازه دفتره 365 برگه جدیدتو دادم به خدا که بهترین تقدیرو واست بنویسه. سال نو مبارک

مثل ماهی زنده , مثل سبزه زیبا , مثل سیب خوش رنگ , مثل سکه با ارزش باشید , سال نو مبارک

استهلو یا ایها الذین لا اسمسون"اسهال بگیرید ای كسانی كه SMS نمی دهید!"

سیب، هلو، موز، آناناس، انجیر، پرتقال...این همه میوه... تو چرا شبیه شلغم شدی؟

زن و شوهری در اثر گاز گرفتگی مردند.شهروند گرامی تا بوس هست گاز چرا؟

اگه روزی به یادت گریه کردم. بدان آن روز پیازی رنده کردم...!

غضنفر منچ بازی میكنه ، مار نیشش میزنه !!!

به غضنفر میگن مبارک باشه ازدواج کردی. میگه دائمی نیست اعتباری !!

صداتو میخوام نه برای لطافتش ، برای اینكه پشت وانت داد بزنی نمكیه !!!!

لقمان هر وقت دلش می گرفت با خرش حرف میزد ، كجایی دلم گرفته !!!

نفرین خدای آمون بر كسانی كه اس ام اس تكراری می فرستند!

سلام عزیزم، خوبی؟ اگه دلت برام تنگ شده ساعت 9 بیا تا با خودم ببرمت.آخه تازگی ها تو شهرداری استخدام شدم!

دیشب با حسی عاشقانه، در اندیشه ای بی کران و در سکوتی سرد، مرغ خیالم را پراندم به سویت، تا با تمام وجود از بلندای آسمان بر سرت بریند و آنگاه بخندم!

دختر : اگه پای راستم ناهار و پای چپم شام باشه . کدومو میخوری ؟ پسر : تو که میدونی من چقدر عصرونه دوست دارم

فرق آقایون و خانومها : آقایون وقتی پولدار میشن شیطون میشن خانم ها وقتی شیطون میشن پولدار میشن

یه معما : اگه بگی تو شورتم چیه همشو میدم بخوری

در فصل زمستان که لبو می چسبد آغوش و فشار و گفتگو می چسبد پس شعله ی بالای بخاری کم کن که فقط زیر پتو می چسبد (روابط زناشویی شرکت گاز)

اون چیه که میتونه تا 9 برابر بزرگ شه؟چه توقع های بیجایی دارین شما خانوما..........مردمک چشم منحرفا

قزوینى رو بایك گونى شورت میگیرند میگن اینهاچیه؟ میگه كوله بارى ازخاطره 

سوسکه مست میکنه میره دم در داد میزنه: ...س ننت ، دمپایی.

به زنه میگن یه بوس از لبات چنده؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟میگه : نمیدونم  حمیییییییییییییییدحمید: پولی نیست ......... تبرکه

تا حالا فکر کردی اگه توماس ادیسون نبود، مجبور بودیم تو تاریکی تلویزیون نگاه کنیم؟

به دنبال کسی باش که تو را به خاطر زیبایی های وجودت زیبا خطاب کند نه به خاطر جذابیتهای ظاهریت

بچه ها توی کلاس داشتند سر و صدا می کردند که ناظم میاد تو با عصبانیت میگه: اینجا طویله است؟ یکی از بچه ها می گه: نه آقا اشتباهی آمدید!

از یه کچل می پرسن اسم شامپوت چیه؟ می گه من از شیشه پاک کن استفاده می کنم!

معلم: بگو ببینم… اگه توی خیابون یه نفر یه خری رو گرفته و می زنه، و من برم جلو و از این کارش ممانعت کنم، به این کار چی می گن؟ شاگرد: آقا اجازه، حس برادری!

میتونم خواهش کنم سال تحویل بیای خونه ما؟آخه سبزه خوشگل تر از تو پیدا نکردم

 اگر به تیپ خود اهمیت میدهید اگر به دنبال لباس زیبا برای عید هستید اگر شیک پوشی را دوست دارید .با ما تماس بگیرید.صنف پالان دوزان پایتخت

لحظه ای که سال تحویل می شه ... تنها لحظه ایه که بی منت به من لبخند می زنی ... کاش هر ثانیه برای من سال تحویل باشه تا لبخند همیشه مهمون لبهات بمونه... سال نو مبارک 

هر روزتان نوروز، نوروزتان پیروز، نوروزتان امروز، امروزتان دیروز، دیروزتان پیروز، پیروزتان هر روز، اسگول شدی امروز!

خداوند عاشق و عارف می خواهد نه مشتری بهشت...

چهار دعای برتر لحظه تحویل سال, اول دعا برای ظهور آن بی مثال , دوم تمام ملت بی ضرر و بی ملال , سوم رسیدن ما به قله های کمال , چهارم تمام جیب ها پر ز پول ، اما حلال 

چهار شنبه سوری روز ملی مبارزه با آرامش اعصاب بر شما ترقه بازان گرامی مبارک باد.ستاد روانی شدگان چهار شنبه اخر سال

یوزارسیف اعلام کرد به کسانی که چهار شنبه آخر سال شرارت کرده و آتش بازی کنند گندم تعلق نمیگیرد و تا پایان تعطیلات در زندان زاویرا نگهداری خواهند شد

دمت گرم بابا.خیلی با حالی اولین گوسفندی هستی که دلت طاقت اورد و سبزه ها رو تا سیزده نخوردی //||\\ //||\\ //||\\ //||\\ //||\\ //||\\ //||\\

به اصفهانیه می گن باموز جمله بساز می گه كه صبح دادم سرویس ها رو موزاییك كردن



اصفهانیه موز میخوره پوستش رو می زاره لای دفتر خاطراتش!



اصفهانیه در حال مرگ بوده از زنش می پرسه محمد کجاست ؟ زنش میگه : همین جا کنارت نشسته . میگه علی کجاست ؟ زنش میگه اونطرفت نشسته . میگه حامد کجاست ؟ میگه اونم همین جاست . یهو داد می زنه پس برای چی چراغ اون اتاق بی خودی روشنه ؟



زن اصفهانی یه پسر بچه اش را دم بالکن نشونده بود و قربون و صدقه اش می رفت. دست به آلت بچه میذاشته و میگفته ...این قوقولش سیصد تومن. اون قوقولشم چارصد تومن. این یکی شم پونصدتومن.....مرد رند اصفهانی که داشته از زیر پنجره می گذشته رو به زنه میگه : ببخشین آباجی ...شوما که قیمت دستتونه میشه یه قیمتی هم رو معامله ما بزارین؟



یه روز یه موش میره خونه ی یه اصفهانی سو هاضمه می گیره میمیره



یه روز یه اصفهانی موز میخوره معده اش تعجب میكنه



یك اصفهانیه جوهر خودكارش تموم میشه ترك تحصیل میكنه راضی



اصفهانی یه با اتومبیلش وارد تعمیرگاهی شدو به مکانیک گفت: لطفا یه استکان روغن توی موتور، یه لیوان آب توی رادیاتور بریزین. مکانیک گفت: لاستیکاتون هم کم بادن اجازه بدین توش کمی سرفه کنم!!!



اصفهانیه داشته نوار روضه گوش میداده میزنه آخر نوار ببینه شام می دهند یا نه.



در هلند نمایشگاه گلی برپا شده بود و اصفهانی یه به نمایندگی از ایران در این نمایشگاه شرکت کرده بود . مدتی که اصفهانی یه توی غرفه نشسته بودحوصله اش سرمی ره و برای سرکشی به غرفه های دیگه از غرفه خارج می شه و می ره سراغ غرفه ی هلند و از هلندی یه می پرسه : ببخشین عمو شما چه گلی رو پرورش می دین؟هلندی یه با افتخار می گه : در کشور هلند ،ما گل لاله پرورش می دیم.اصفهانی یه با خنده می گه : این که چیزی نیست. ما تو ی اصفهون بچه هامون کونشونو با این گل شما پاک می کنن... و از غرفه ی هلندی یه می ره.هلندی یه می ره سراغ غرفه انگلیس و جریانو براش تعریف می کنه. انگلیسی یه می گه : بگذار بیاد خودم حسابشو می رسم. اصفهانی یه سراغ غرفه انگلیُسی یه می آد و سوالش را تکرار می کنه. انگلیسی یه می گه : ما در کشورمان گل رز پرورش می دیم و 700 گونه رز داریم و... اصفهانی شیطون دو باره می گه : اولا که گل رز بومی اصفهونه و ثانیا این که چیزی نیست توی اصفهون ،بچه های ما کونشونو با گل رز پاک می کنن. و از غرفه انگلیسی میره. آن دو تصمیم می گیرن که برن سراغ اصفهانی یه وهمین جوابو به خود اصفهانی یه تحویل بدن. با زیرکی و موذیانه خودشونو به غرفه ی اصفهانی یه می رسونن و ازش می پرسن : ببخشین توی شهر شما چه گلی پرورش می شه؟ اصفهانی یه با خنده می گه : توی شهر ما اصفهون کاکتوس پرورش میشه ...حالا اگه میتونین ، بیایین کونتونو باهاش پاک کنین!!!

یه روز یه آلمانی و یه تهرانی و یه اصفهانی می افتند تو دریا نهنگه میاد آلمانیه و تهرانیه را میخوره ازش میپرسند پس چرا اصفهانی را نخوردی میگه آخه دو سال پیش یه اصفهانی خوردم تا حالا اسهالم



یه روز یه اصفهانی ازدواج میکنه برای اینکه خرجش کمتر بشه تنها میره ماه عسل



یه روز یه اصفهانی قرص اكس می خوره میره تو تاكسی دونفر را حساب میكنه؛



در اصفهان هیچكس ساعت ندارد برای اینكه همه از ساعت میدان شهر استفاده می كنند .



اصفهانیه یه موز میخوره تا یه هفته دستشویی نمیره



پدر عروس اصفهانی به مادر عروس: یارو اومده‌س، دیده‌س، پسندیده‌س، برداشته برده‌س، خورده‌س، مالونده‌س، چلونده‌س، زده‌س پكونده‌س، حالا آورده میگه: پاره‌س



یه اصفهونیه زنش رو توی عربستان گم می كنه. بعد از دو هفته زنش بهش زنگ میزنه میگه حاج آقا دو كلمه حرف حساب دارم: نه پولت پولس نه دولت لولس



یه وزنه محکم از بالای یه ساختمون می افته روی پای یه اصفهانی، اصفهانی داد میزنه:آخ! کفشم، اوخ!



یه روز یه مردی در اصفهان در یه خانه ای را میزنه و مقدار آب برای رفع تشنگی درخواست میكنه دختر بچه ای دم در میاید و یك كاسه دوغ خنك به مرد میده ، وقتی مرد تا آخر دوغ را سر میكشد به دختره میگه كوچولو شما هر كه درب خانه تان را بزنه و آب بخواهد بهش دوغ خنك میدید دختر بچه میگه نه بابا دیشب مهمان داشتیم دوغ درستكردیم منتها سوسك افتاد توش برای همین چون می خواستیم دور نریزیم دادیم شما خوردید ، با شنیدن این حرف مرد عصبانی میشه و میزنه كاسه دوغ را میشكنه، آنوقت دختر داد میزنه و میگه مامان - مامان این آقائه زد كاسه غذای سگمان رو شكست



از 5 راه میشه تشخیص داد یه نفر اصفهانیه ، اول اینكه همشون زیرشلواری آبی راه راه می پوشن ( البته شاید با خوندن این مطلب سریع اونو عوض كنن ) ، دوم اینكه با خوردن هر قلوب نوشابه نگاهی به شیشه میكنن به كجا رسیده ، سوم اینكه تا در بستنی رو باز میكنن سریع یه لیس به درش میزنن ، چهارم اینكه وقتی براشون مهمون میاد دم در می ایستند و به جای اینكه بگویند بفرمائید تو میگن چرا نمیای تو ، پنجم اینكه من اصفهانی نیستم ، ولی چرا این كار ها رو میكنم



بچه یه اصفهانی شکم درد میگیره میبرنش بیمارستان دکتره بعد از عمل از اتاق عمل میاد بیرونو میگه الحمد و لله عمل با موفقیت انجام شد و ما این سکه 5 ریالی رو از شکم بچه در اوردیم اصفهانیه میره جلو میگه آقای دکتر اول 5 ریال ما رو بدین حسابمون با هم قاطی نشه

تو در قلب من جا داری ....كار دنیا رو می بینی قلب من شده گاو داری

بچه: بابا نقاشیم قشنگه؟
بابا: آره پسرم , چی كشیدی؟
بچه: یه گاو كه داره علف میخوره !
بابا: كو علفا؟
بچه: گاوه خورد !
بابا: پس كو گاوه؟
بچه: علف خورد رفت !!!!

به غضنفر گفتن كه با كوچك یه جمله بساز گفت :
قرار بود واسه بدهیت بمن چك بدی، پس كو چك ؟

به ابادانیه خبر میدن بابات مرده میگه اخ جون از فردا تریپ مشكی.

غضنفر زنگ میزنه خونه دوست دخترش
بابای دختره گوشی رو بر میداره
غضنفر هول میشه میگه: ساعت 11 و 45 دقیقه و 30 ثانیه بامداد به وقت شرعی!!! دینگ دینگ دینگ

الهی شمع بشی دورت بگردم, بعدش فوتت كنم هرهر بخندم.

موبایل مشكی من از غم نیست اس ام اس های ارسالی من كم نیست من هم واسه خودم یه قانونی دارم هر كس به اس ام اس من جواب نده آدم نیست.

غضنفرو می فرستن دنبال نخود سیاه . پیداش می كنه !!!

میدونی فرق توباگل چیه: گل روبایدبوكرد ولی توخودت همین جوری بومیدی!

یه روز یه تركه كه لنگ بوده با كشتی میره سفر وقتی میاد ازش میپرسن سفر خوب بود؟ میگه:آره فقط هی میترسیدم میگن چرا؟ میگه آخه همش میگفتن لنگرو بندازید پایین لنگرو بندازید پایی

طرف میخ طویله رو بر عكس به دیوار می كوبیده
دوستش می بینه میگه: اهای دیونه این میخ رو باید به اون دیوار روبرویی بزنی نه این دیوار

تاحالاقورباغه پرس شده توپلاستیك دیدی




اگه ندیدی برو كارت ملی تونگاه كن×

طرف داشت گریه می کرد. باباش پرسید چی شده؟ گفت: عاشق شدم! باباش گفت حالا عاشق کی هستی؟ گفت: هر کسی که شما صلاح بدونی

................×.....................
میدونی این چیه ؟
.
.
.
.
این تویی كه تنها ستاره آسمون دل منی ..
.
.
.جون من نرو پایین تر
.
.
.
××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××
وای اینا كجا بودن؟!!!!!!!!!!!

عربه می بینه رو در یه مطبی زدن داخلی اطفال و غیره . میره تو به دكتره میگه آقای دكتر ،غیره من درد میكنه دكتره می بینه یارو قصد حالگیری داره ،به عربه میگه بخواب معاینت كنم . عربه رو معاینه می كنه میگه تو حامله ای . عربه شاكی میشه میگه آقای دكتر مگه مرد هم حامله میشه دكتر میگه باور نداری برو طبقه بالا بپرس . عربه كه میره بره طبقه بالا دكتره تا هفت طبقه زنگ میزنه با همكاراش هماهنگ میكنه . خلاصه عربه بعد از رفتن به هر هفت طبقه اعصابش خورد بوده كه جاسم میاد میپرسه عبود چته . عربه هم كه حسابی كلافه بوده میگه بابا تو بچگی یه دفعه دادیم حالا گندش در اومده



عربه میخواسته بره دوبی، موقع تفتیش تو فرودگاه دست مامور گمرگ میخوره به كیرش. یارو اهل بخیه بوده فكر میكنه عربه داره دلار خارج میكنه، میگه بگذار یوخده تیغش بزنیم. یك چشمك به عربه میزنه، میگه: حاج آقا، عرضه؟! عربه میگه: نه ولك، طوله



عربه با دو تا خیار در دست میره توی یك بقالی، میگه:حاج آقا خیارشور داری؟ بقاله میگه: بله. عربه میگه: پس ولك بی زحمت این دوتا رو هم بشور



یه بار تو آبادان مسابقه تقلید صدای داریوش برگزار میشه، داریوش میاد چهارم میشه



عربه میره توالت، تا میاد بشینه یهو یك آروغ اساسی میزنه... پا میشه، میگه: باز برعكس نشستم



عربه میره تو طویله، گاوش شروع میكنه میگه: مــا مــا مــا... عربه میگه: ولك ما بیشتر



عربه دستاشو گذاشته بوده پشت گردنش، داشته میشاشیده. ملت میان میپرسن: بابا این چه وضع شاشیدنه؟! عربه میگه: ولك دكتر گفته چیز سنگین بلند نكنم



آبادانیه میخواسته یك رفیق جدیدشو به باقی رفقا معرفی كنه، رو به رفقاش میكنه، میگه: بچه‌ها... قاسم. بعد رو به قاسم میكنه، میگه: قاسم جان... بچه‌ها



یه بچه عربه ، اول راهنمایی بوده ، میره پیش معلمش ، میگه اجازه بالغ یعنی چی ؟ معلمه كه از اون بی حیاها بوده ، در میاره ، میگه اینو می بینی ؟ وقتی مال تو هم اینقده شد بالغ میشی چند روز بعد ، یكی از دوستای پسره ، میاد پیشش میگه جاسم میدونی بالغ یعنی چی ؟ اونم در میاره ، میگه اینو می بینی ، 10 سانت دیگه كه كوچیك شه ، بالغ میشم



عربی داشته دوچرخه سواری می كرده و دختری بهش میگه من را هم تا سر خیابون ببر . خلاصه پیاده كه میشه , جای دستت درد نكنه میگه : كونت بسوزه من شورت پام نبود . عربه هم میگه : دوچرخه من هم میله وسط نداشت



آرنولد میره آبادان، همون شب اول آبادانیه تو خیابون بهش گیر میده كه: ولك تورو جون بوات.. تو رو جون ننت، فردا ما رو تو خیابون دیدی بهم سلام كن! خلاصه اونقدر خایه‌مالی میكنه، تا آخر آرنولد قبول میكنه. فرداش آبادانیه داشته با دو سه تا از رفیقاش تو خیابون كس‌چرخ میزده، یهو آرنولد میاد میگه: سلام عبود! آبادانیه میگه: اَاه‌ه‌ ... باز این سیریش اومد



یه عربه میره سینما یه فیلم سوپر ببینه از اون جاییكه فیلم سوپر توپ بوده كیر عربه اینا میره بالا آپاچی سینما عصبانی میشه میگه هی كچل بشین!!!



رشتیه،تركه ، عربه میرن لب دریا میشینن و شومبولاشونو میندازن تو آب تركه میگه : چه آب خونكیه رشتیه میگه : اووو چقدرم ماهی داره عربه میگه : ها وولك كفِشم نفت خیزه



عربه سر یه چهار راه یكی از رفیقهای قدیمیشو كه پلیس راهنمایی بوده را می بینه . پس از كلی صحبت كردن یارو پلیسه به عربه میگه قربون دستت من یه كاری دارم میرم زود برمیگردم تو جای من وایستا هر ماشینی اومد نگهش دار و ازش گواهینامه بخواه اگه عكسش با خودش مطابقت داشت ولشون كن والا نگهشون دار . خلاصه دو سه نفر میان عربه گواهیشونو میگیره پس از مطابقت ردشون میكنه . نفر آخر كه میاد عربه میگه گواهی . یارو نگاش میكنه هیچی نمیگه . دوباره عربه میگه ولك گفتم گواهی . یارو یه هزاری در میاره میده به عربه . عربه یه نگاه به هزاری میكنه و میگه ببخشید آقای خمینی نشناختمتون

مسابقه بین المللی بچه دار كردن الاغ برگزار میشد عربه هم به نمایندگی ایران در این مسابقه حضور داشت . اولش آمریكایی اومد رفت رو كار الاغه ، الاغه دو تا بچه انداخت بعدش انگلیسیه اومد روكار ، الاغه سه تا بچه انداخت تارسید به عربه . عربه هی زد و زد خودشو جر داد بعد از كلی مكافات الاغه یه بچه انداخت همه تعجب كردن چطور شد عربه همیشه اول بود ایندفعه با كلی مكافات فقط یه بچه انداخت . رفتن نزدیك ببینن دلیلش چیه دیدن عربه شاكی فحش میده مادر …… به من خرنرداده بودن



عربه داشته زن میگرفته، ازش میپرسن: جشن عروسیت رو كجا میگیری؟ میگه: تو یك مدرسه! میگن: آخه چرا مدرسه؟! عربه میگه: ولك آخه خیـلی كلاس داره



عربه میگوزه، هوا شرجی میشه



تركه با عربه قرار بوده زناشون بچه بدنیا بیارن تركه به عربه میگه ما همه خانوادمون كلفت هستیم فقط دوست دارم ببینی بچم چقدر شومبول داره عربه هم میگه عمرا به بچه من برسه اینا داشتن با هم كل كل میكردن كه پرستاره از اتاق عمل میاد بیرونو به تركه میگه مژده مژده خانومتون یه پسر زاییده 1 متر شومبول داره تركه با افتخار یه نگاهی به عربه میكنه در همین لحظه پرستاره میادو به عربه میگه مژده بدین خانومتون یه شومبول زاییده كه یه بچه بهش آویزونه



عربه گلوش پیش یك دختره گیر كرده بوده، منتها دختره هچ رقم با عربه حال نمیكرده و طرف هرچی میومده خواستگاری، دختره هربار یك بهانة تخمی میگیرفته و جواب رد میداده. خلاصه آخر بابای دختره میگه: ببین دخترجان، من دیگه روم نمیشه واسه این بدبخت یك دلیل بیخود سرهم كنم. خودت بشین باهاش صحبت كن، بهش بگو مشكلت چیه. خلاصه دختره و عربه رو میشونن تو یك اتاق، دختره میگه: شوهر من باید پنج تا قصر برام بخره! عربه میگه: چِشم عرب كور، میخره! دختره میگه: شوهر من باید یازده تا بنز آخرین سیستم زیر پام بگذاره. باز عربه میگه: چشم عرب كور، میگذاره! دختره میگه: شوهر من باید از گل نازك‌تر بهم نگه. عربه میگه: چشم عرب كور، نمیگه. خلاصه دختره هرچی میگه، عربه قبول میكنه، آخر دختره شاكی میشه، میگه بگذار یك چیزی بگم كه عمری نتونه، میگه: شوهر من باید معاملش یك متر و سی سانت باشه! عربه خیلی ناراحت میشه، یكم من و من میكنه، آخر سرشو تكون میده، یك آهی میشكه، میگه: چشم عرب كور،اضافیشو میبره!!!



به عربه میگن زن رو تشبیه كن، میگه: ولك زن مثل باغچه میمونه... صبح آبش میدی، ظهر آبش میدی، شب هم شیلنگ رو میندازی توش تا صبح آب بخوره



عربه خایه هاش درد میكرده میره دكتر دكتر میگه آقا بكش پایین بینم عربه هم میكشه پایین بعد دكتره میبینه كه شومبول عربه خیلی درازه و جلوی دست و پا رو میگیره و نمیزاره كه دكتره معاینه كنه . خانوم منشی رو صدا میزنه و میگه كه سر شومبول آقا رو بگیر برو اون اتاق تا من كارمو انجام بدم . منشیه هم كه تیكه توپی بوده سر شومبول عربه رو میگیره و میره اتاق بغلی . دكتره داشته معاینه میكرده كه می بینه عربه هی حالی به حالی میشه و رنگ عوض میكنه، میگه آقا چتونه ؟ عربه میگه : من هیچی ولی فكر كنم سر شومبولم داره یه جایی یه كس توپ میزنه



آبادانیه میاد تهران پیش رفیقش، یك روز داشتن تو خیابون قدم میزدن، تهرونیه مرام میگذاره، میگه: داداش، بدخواه مدخواه كه نداری؟! آبادانیه هم از سرِ كسخلی یك نگاه اطراف میكنه، یك یارو قلچماقه رو می بینه، میگه: ولك اون بدخواه منه! تهرونیه هم میاد دیگه سر مرام كم نیاره، میره خِرِ یارو رو میگیره و میزنه دهنش رو سرویس میكنه، صد البته یك كتك سیر هم اون وسط میخوره! سه چهار ماه بعد، تهرونیه میره آبادان پیش همون رفیقش، یك روز در حین گردش این بار آبادانیه میاد مرام بگذاره، میگه: ولك، بدخواه كه نداری؟ تهرونیه هم یك نگاه میكنه، اشاره میكنه به یك یارو گردن كلفتِ سبیل از بنا گوش در رفته، میگه اون بدخواه منه. آبادانیه یكم طرف رو نگاه میكنه، میگه: ولك اگه بدخوات اونه كه كـــــــونت پاره اس

قزوینیه میره خواستگاری بهش جواب رد میدن ، فردا رو کونه دختره اسید می پاشه



به قزوینیه میگن از مقدمات ازدواج کدومو فراهم کردی؟؟ میگه : توفشو!!!



یه روز یه قزوینی زنگ خونشو پایین در نصب می كنه یه تابلو می زنه:لعنت به هر كس كه با پا زنگ بزنه



می دونین توی قزوین بازی بیلیارد 1000 تومان وتماشای بازی 3500 تومانه ؟



از قزوینیه میپرسن چرا همیشه دنبال توپ میدوی میگه آخه همیشه دنبال توپ یه بچه میاد!



قزوینی کنار زمین فوتبال دراز کشیده بوده....بهش میگن جناب شما بازیکنی؟میگه:نه من برانکاردم



تو قزوین زلزله میاد بچه از طبقه بالا ساختمون رو قزوینیه میفته. قزوینیه خداروشكر میكنه میگه زلزله نیومده كمكهای مردمی رسید



می دونین قزوینی ها كدوم قسمت تهران رو واسه زندگی كردن دوست دارن؟چهارراه جهان كودك



میدونی تو قزوین پشت بچه ها چی نوشتن ؟با نگاهی به آینده درست مصرف كنید



از یك قزوینی می پرسند چرا هنوز ازدواج نكردی؟میگه چون هنوز برادر زن مورد علاقمو پیدا نكردم



قزوینه عروسیش بود ، توی كارت عروسی می نویسه : همراه داشتن بچه الزامی است



یه روز به یه قزوینی میگن از كدوم خواننده خوشت میاد؟میگه هایده . میگن از كدوم آهنگش خوشت میاد ؟ میگه: همونی كه میگه (كبوتر بچه كرده .... كاش بودیو میدیدی...)



یه نفر یه قزوینیه رو میبینه میره جلو و كلی باهاش احوال پرسی میكنه اما قزوینیه زیاد تحویلش نمیگیره. بعد كه میره، قزوینیه برمیگیرده از پشت بهش نگاه میكنه میگه : رضا تویی؟ ببخشید كه نشناختمت .



قزوینیا جدیدا نماز جمعه را به صورت دایره ای میخونند



فتوای جدیدتر علما :!!! احتیاط واجب بر آن است که مسافر نماز را در قزوین بدون رکوع و سجده بخواند



سازمان حمایت از نماز گزاران قزوینی نمونه جدید سجاده را به همراه 2 آینه بغل به بازار عرضه کرد



قزوینیه میبینه صف نون شلوغه میگه: منو این همه خوشبختی



به قزوینیه میگن به كی رای میدی. میگه:به آمپول زن محلمون. میگن چرا؟ میگه:آخه زیادی كاندیدس

قزوینیها به شورت لامبادا میگن نخ در بهشت



میدونید به فرمانده قزوین‌هاچی میگن ارباب حلقه‌ها



یه قزوینی رو بایه گونی شورت می گیرن بهش میگن این چیه؟ میگه دفترچه خاطراتمه



زنی در قزوین باسنش را می خارانده.پیرمرد قزوینی که دل و حال راه رفتن راهم نداشت، به او می گه: خرده کاری هم می کنیم ها!!!



یه بچه توی قزوین گم میشه پلیس اعلام میكنه كه هركی این بچه را پیدا كرده امشب را كه هیچ ولی فردا شب بیاد تحویلش بده تا ما پس فردا اون را به خونواده اش تحویل بدیم



قزوینیه تو صفه مرغه كه مرغ تموم میشه قزوینیه میگه:مرغ تموم شد چرا صفو به هم میزنید



اگه با یه قزوینی گنده تو كوچه بن بست بودی 3 راه بیشتر نداری : اول اینكه آب بشی بری زمین یا اینكه دود شی بری هوا یا دستت رو بزنی به دیوار توكل كنی به خدا ...



تهرانی میره قزوین بند کفشش باز میشه با بدبختی یه کوچه بن بست پیدا میکنه و دولا میشه تا بندش رو ببنده یهو یه چیزی میشه سرش رو بلند میکنه چشمش می افته به تابلو سر کوچه می بینه نوشته کوچه دستغیب



ژاپنی یه میره قزوین وقتی که بر میگرده، ازش می پرسن: قزوینی ها را چه طوری دیدی؟ ژاپنی یه میگه: در قزوین تاتاشی ، تو شه!!!



صدهزار سال پیش یك سكه تو قزوین می افته زمین آثار باستانی میشه



سه مجرم عربه و آبادانی و قزوینی یه رو می برن توی یه جزیره و به هر کدومشون یه گوریل می دن و می گن: هر کی بتونه بچه بیشتری از این گوریل ها بگیره، از مجازاتش کم می شه. سه سال دیگه میرن سراغ این مجرمین و می بینن عربه چهار تا بچه داره، اون رو عفوش می کنن. می رن سراغ آبادانی یه می بینن سه تا بچه داره، اونم عفو می خوره . می رن سراغ قزوینی یه می بینن یه بچه داره. می گن: توی این سه سال فقط همین یه بچه؟ قزوینی یه میگه: بابا همون موقع من دنبال هواپیماتون کلی دویدم و داد زدم این گوریله (نره)!!!


قزوینی یه عروسی میکنه ،فرداش با برادر زنش میره ماه عسل !!!


جلوی درشهر قزوین می نویسند به شهر قزوین خوش آمدید وقتی كه می خوای خارج شوی می گویند خوشتون آمد


قزوینی یه وصیت میکنه که وقتی من مردم، منو بسوزونین و ازم پودر بچه درست کنین


یه روز تو صف نانوایی در قزوین دست نفر اول میره تو پریز برق تا ته صف همه میمیرن



عزرائیل میره جون قزوینی یه را بگیره، قزوینی یه میگه : قربونت بیزحمت دولا شین اون وصیت من رو از زیر قالی بدین به من!!!


یه روز یه قزوینیه تصمیم میگیره بره كوه نوردی همین طوریكه داشته از كوه میرفته بالا متوجه جمعیت زیادی جلوتر از خودش میشه با خودش میگه من و این همه خوشبختی محاله

 

یه روز یه درویش میره قزوین.وقتی میخواد وارد شهر بشه میگه (یاهو) ولی وقتی میخواد بیا بیرون میگه (یوهو).

زن تركه داشته تو خیابون میرفته، دكمه روپوشش باز بوده، یك پستونش هم مثل آفتاب درخشان بیرون! یارو حزب الله یه میاد بهش میگه: زنیكه جنده! درست كن لباستو! زنه نگاه میكنه به روپوشش، میزنه تو سرش میگه: اوا خدا مرگم بده! باز بچه رو تو اتوبوس جا گذاشتم

تركه با صورت باد پیچیده میاد تو خیابون. رفیقش میگه چرا اینقدر به صورتت باند پیچیدی.تركه میگه داشتم اتو میكردم تلفن زنگ زد بجای گوشی تلفن اتو رو گزاشتم دم گوشم.رفیقش میگه پس اونور صورتت چی شده.تركه میگه تا اتو رو گزاشتم زمین تلفن دو باره زنگ زد

یك روز 3 تا دراكولا نشسته بودند اولی گشنش شد گفت من رفتم چیزی بخورم. بالهاشو باز كرد و رفت و بعد از 5 دقیقه برگشت تموم دهانش خون آلود بود دوستاش گفتن كجا رفتی؟ گفت اون ساختمون بلند را میبینید؟ گفتند آره گفت رفتم طبقه سوم یك دختر خوشگل آنجا بود خونشو خوردم. دومی دهنش آب افتاد و گفت: ما هم رفتیم و بال زد رفت و بعد از 5 دقیقه برگشت دهنشو صورتش پر از خون بود. بقیه گفتن كجا رفتی؟ گفت اون ساختمان بلند اولی هیچی اون برج بلند دومی را میبینید؟ گفتند آره. گفت:رفتم اونجا دو تا دختر خوشگل بودن خون هر دو تاشون رو خوردم. سومی كه ترك بود دید عجب كم آورده هیچی نگفت و بال زد و رفت. 20 دقیقه گذشت اون دو تا دیدند دراكولا تركه آمد آقا سر تا پا خون. فكشون كش آمد گفتن: بابا ایولا كجا بودی؟ تركه گفت: وللا اون ساختمون بلند اولی هیچی اون برج دومی هم هیچی اون برج سومی رو میبینید؟ اون دوتا گفتند: آره. تركه گفت: خوب من ندیدم

مغزه تركه رو میشكافن ببینن توش چیه میبینن یه لره نشسته داره فكر میكنه

یه ترکه اسم نویسی میکنه واسه موبایل… میگه : خدا  کنه نوکیا در بیاد

تركه میره چلو کبابی گارسون میاد میگه: چی میل دارین ترکه میگه: یه پرس چلو کباب گارسونه میگه با کمال میل تركه میگه : نه با سماغ و دوغ

به ترکه میگن اون پیامبری که رفت تو شکم ماهی اسمش چی بود؟ میگه: پدر ژپتو

به ترکه میگن لبنان اسرائیل رو زده ترکه میگه مگه ایتالیا قهرمان نشد؟

ترکه با چند بچه سوسول در یک مهمانی نشسته بودند، یکی از پسرها می گه : سگ من را هیچ سگی حریف نیست ترکه میگه بندازش پیش مموشی من تا ببینی کدومشون قوی ترند. وقتی سگ بزرگ را در اتاق مموشی می اندازند چند دقیقه بعد لاشه سگ از اتاق بیرون می افتد پسر دیگر میگه سگ من اون مموشی ات را درسته قورت می ده.... سگ دومی هم به سرنوشت سگ اول دچار می شه. پسر ها می گن مگه این مموشی شما چه جوری یه ؟ در اتاق را باز می کنن و میبینن که یک سوسمار در اتاق است . به ترکه می گن : این که سوسمار است! ترکه می گه والله ما نمی دونیم اسمش چیه. ما تو ی خونه بهش می گیم " مموشی

یه روز یه ترکه چاق میشه قل میخوره

در تبریز به مناسبت میلاد حضرت علی هر كس اسمش میلاد بوده بهش جایزه میدن

از ترکه می پرسن: بزرگترین چیزی که برای رفع مشکلات بزرگ بشر اختراع شده ، چیست؟ ترکه میگه: دادگاه طلاق

ازترکه می پرسن: چرا وسط قرص ها خط تیره گذاشتن؟ترکه میگه: واسه اینکه اگه با آب پایین نرفت، با پیچ گوشتی سفتش کنند

از ترکه می پرسن: شجاع ترین انسان روی زمین کیه؟ترکه میگه: امام جمعه قزوین

از ترکه می پرسن: آخرین دندانی که در دهان انسان در می آد چه نام دارد؟ تركه میگه: دندان مصنوعی

تركه میره شورت بخره فروشنده شورت مردانه نداشته و شورت زنانه به تركه میده تركه میگه این شورت زنانه است فروشنده میگه فرقی نمیكنه و تركه میگه میخواهی فرقشو بكنم تو چشمت

یه روز یه تركه كلاس رقص میذاره . بعد از یه ماه ورشكست میشه. چرا؟ چون به هر كی میرقصیده شاباش میداده

شاه و ملکه ای از راهی عبور میکردن . در همین موقع ترکه انگشتی به شاه می رسونه. شاه بر آَشفته می شه و می گه: پدر سوخته با شاه هم بله؟!!!ترکه میگه: ببخشین قربان .میخواستم ملکه رو انگشت کنم، اشتباهی دستم به شما خورد

یه شب ترکه بالا پشت بوم می خوابه سرماش می شه پا می شه در پشت بومو می بنده

به ترکه میگن برو رو دایو استخر شیرجه بزن تو آب، بعدش بیا بالا شامپو گلرنگ رو تبلیغ کن. خلاصه میره بالا و شیرجه میزنه، منتها از بخت بد کلش میخوره به کف استخر... بعد یك مدت بالاخره میاد بالا، رو میكنه به دوربین، میگه: میخوام سالاد درست کنم

یه روزی از روزای خدا سه تا آدم از سه تا فرهنگ متقاوت ترك اورجینال و فارس و قزوینی ! پا میشن میرن دكتر كه بفهمه چه مرگشونه ! دكتره بعد كلی معاینه و بالا پایین كردن میگه یافتم ! ـواما نسخه شما سه نفر ! ـ آقای فارس ! شما نباید شیرینی بخوری ! ـ آقای ترك ! شما نباید بربری بخوری ! ـ آقای قزوینی ! شما نباید به ما تحت كسی نظر سوء‌داشته باشی ! و الا می میرید ! سه تایی زدن بیرون از مطب ... دم در مطب یه شیرینی فروشی توپ بود كه فارسه نتونست خودش رو نگه داره و .... انا لله ... و اما تركه و اون ببم به راهشون ادامه دادن تا اینكه جناب ترك یه بربری روی زمین دید ! دولا شدن همانا و مرگ دو نفر همانا

تركه میره جهنم بعد چون كارای بدش كم بوده بهش میگن برا ارفاق بهت اجازه میدیم كه خودت انتخاب كنی كه بری جهنم خارجی ها یا ایرانیها ؟ تركه با خودش میگه كه بابا كل عمر مونو ایران بودیم بزار لاقل اینجا رو بریم بین خارجیا خلاصه میگه منو ببرین پیش خارجیها میبرنش و هرروز سرب داغ میریختن تو حلقشو چوبه نیم سوز میكردن اونجاشو از این بد بختیا بعد بین جهنمه خارجیا و ایرانیا یه فنس بوده این تركه میبینه كه تو جهنم ایرانیا همه حال میكنن نه آتیشی هست دارن میزنن و میرقصن . میره پشت فنس و از یكی از ایرانیا می پرسه جریان چیه چرا جهنم شما اینقدر باحاله ایرانیه میگه: اینجا اصلا آتیش نداریم چون یه روز گازوئیل نیست یه روز گازوئیل هست كبریت نیست یه روز جفتش هست مسئول آتیش نمیاد خلاصه همش یه چیزی كمه

یه تركه میره مسابقه بیست سوالی رفیقش بهش میگه جواب خواجه نصیر الدین طوسیه اما تو یه كم لفتش بده بعد بگو تا شك نكنن طرف میره مسابقه ومیگه خواجه نصیر الدین زرده -نه -خواجه نصیرالدین قرمزه -نه ...... رفیقش می بینه یارو اصلا یادش رفته میخواد بهش كمك كنه شورتش رو كه طوسی بوده نشون میده تركه یه كم فكر میكنه ومیگه آها خواجه نصیر الدین كونیه

تركه داشته تو بینهایت راه می رفته، یهو از پشت یك صدای خفن بلند میشنوه... برمیگرده، می بینه دو تا خط موازی خوردن بهم

رفیق تركه بهش میگه: غضنفر بیا بریم یك دست پینگ‌پنگ بزنیم... تركه میگه: ول كن بابا، پینگ‌پنگ هم شد فوتبال؟

تركه با دوست‌دخترش رفته بوده پارك. همینطور كه دست همو گرفته بودن و راه میرفتن، دختره حالی به حالی میشه، یك چشمك به تركه میزنه، میگه: قاسم جون، بریم اون پشت مشتا ازون كار بدا بكنیم؟! تركه میگه: آی گفتی عزیزم... اتفاقاً منم بدجور شاش دارم

از ترکه می پرسن: نظرتون راجع به سریال امام علی چیه؟ میگه سریال خوبیه ...فقط اگه می شه قطام شو زیاد کنین

ترکه زنگ می زنه صدا و سیما و با ناراحتی می گه : چرا شما برنامه های مبتذل پخش می کنین؟ مسوول با تعجب می گه : چه برنامه ای ؟ ترکه می گه: همین سریال امام علی! مسول با تعجب بیشتر می گه : کجای سریال مشکل داشت؟ ترکه می گه : همین قسمت هایی که قطام به آرامی راه میره. در این حالت ،تلویزیون ما پرش داره و چیزهایی که نباید ببینیم را می بینیم

ترکه یه دختر خوشگل رو توی اتوبوس می بینه.ازش می پرسه: ببخشین خانوم...دوست دختر که می گن ، شمائین

ترکه را توی استخر میگیرن و می خوان واسه شاشیدن توی آب جریمه اش کنند.ترکه با داد و فریاد می گه: بابا همه توی آب می شاشن! مسوول استخر می گه : بله . ولی نه از روی دایو

ترك میره سینما فیلم تایتانیك ر ا می بینه ازش می پرسن فیلم چطور بود؟ میگه: ما نفهمیدیم تایتانیك دختره بود یا پسره

یه روز یه تركه پول می اندازه صندوق صدقات. میاد ازخیابون رد بشه ماشین بش میزنه . میره دم صندوق می ایسته هر كی می خواسته پول بندازه میگه آقا ننداز من امتحان كردم خرابه

یه دكتر ترك به مریضش 2 جور قرص میده میگه: یكیشو یه ربع قبل از خواب میخوری یكیشو یه ربع قبل از بیداری

به تركه میگن بنزین سوپر میزنی؟میگه: نه خانواده تو ماشین نشسته

ترکه میره پیش دکتر میگه آقای دکتر من جدیدا هر چی می خورم بالا میارم دکتر بهش میگه حالا از این به بعد از پایین بخور دو هفته بعد بیا .. دو هفته بعد ترکه میاد مطب دکتر وقتی وارد می شد داشت قر میداد دکتر بهش میگه چی کار می کنی؟میگه دارم آدامس می جووم

امام جمعه تبریز فتوا داده قبل از اینکه آب بخورید، 3 بار باید بسم الله بگید، چون توی آب 3 تا جن داره، دو تا اکسیجن و یه دونه هیدروجن

یه روز یه تركه میره بالای پل عابر پیاده و داد میزنه: حالا من خر، من نفهم، آخه شما اینجا رودخونه می‌بینید كه اومدین روش پل زدین؟

به تركه میگن با مناجات جمله بساز میگه: مونا جات را بنداز بخواب

 هیچی بابا یارو داشته تند میرفته زدن گوزپیچ شده. یكی ازراه می رسه میپرسه :آقاچی شده؟ تركه میگه:والانمی دونم یاروپیچیدنی گوزیده یاگوزیدنی پیچیده

یه ترکه میخواسته از خودش عکس بگیره منتها دوربین نداشته بهمین خاطر میاد اتوبان تهران-کرج و با سرعت بالای 120 تا شروع میکنه به دویدن

به یه تركه میگن تو تركی , تركه میگه نه به خدا بیا بگرد

ترکه را آدمخورا میگیرندش، رئیس شون میگه: این رو پوستش رو بکنید تا ازش قایق درست کنیم.ترکه چاقو را بر میداره و چند بار فرو میکنه توی شکمش. ازش میپرسن چرا همچین کردی؟ میگه: قایقتون رو سوراخ کردم

به ترکه می گن : سه تا میوه را نام ببر که با سین شروع بشه. ترکه میگه : سیب، سیر، سحر.میپرسن سحر که میوه نیست! میگه: نمیدونی چه هلویی یه

ترکه می ره بقالی و میگه: ببخشین بی زحمت یه کیلو پنیر بدین. فروشنده می گه: شما ترکین؟ ترکه میگه: از کجا فهمیدی؟ طرف میگه: از لهجه. ترکه با خودش میگه: من باید این لهجه را درست کنم. میره 10 سال خارج و وقتی بر میگرده، می ره توی همون مغازه و می گه: نیم کیلو پنیر بدین.یارو میگه: شما ترکین؟ ترکه می گه: از کجا فهمیدین؟ یارو میگه: آخه اینجا 5 ساله که بانک شده

از ترکه می پرسن: شما بچه تهران هستی ؟ ترکه با ملاحت میگه: چشماتون قشنگ میبینه

ترکه سربازیش تموم می شه . وقتی کارت پایان خدمتش رو میگیره، نگاه می کنه و میگه: ای بابا .من که از اینا چهار تا دارم

به ترکه میگن: خیلی آقایی .ترکه میگه : ما بیشتر

ترکه پسرش بهش میگه بابا پنکه سقفیمون سوخته باباش میگه کره خر وقتی 15 نفر زیرش میخوابن میخوای نسوزه

به تركه میگن یه پستانداره پرنده اسم ببر میگه:مهمانداره هواپیما

از تركه می پرسن از كدوم شبكه تلویزیونی خوشت می آید میگه : شبكه سه .میگن : چون شبكه جوان است . میگه : نه ! چون همیشه سه تا نون بربری اون بالاش داره

به تركه میگن چرا موقع دست دادن با دو دست دست میدید . تركه میگه آخه دست چپ و راست را نمی دانیم برای همین هردو آنرا دراز میكنیم

ترکه می گن با( شاش)جمله بساز . میگه : ممد رفت شیراز با داداشاش. میگن : نه بابا منظور از (شاش)، جیش است. ترکه می گه : ها بابا زود تر بگو . ممد رفت شیراز با آبجیش

یه تركه و یك رشتی همدیگر را در جهنم ملاقات میكنن رشتیه از تركه میپرسه تو واسه چی مردی .تركه میگه از سرما بعد تركه میپرسه تو واسه چی مردی رشتیه میگه از تعجب میگه چطور؟ رشتیه میگه رفتم خونه دیدم زنم لخت روی تخت خوابیده همه جارو گشتم كسی رو ندیدم از تعجب مردم تركه میگه كاشكی داخل فریزر رو هم می گشتی تا نه من از سرما می مردم نه تو از تعجب

ترکه ادعای پیامبری می کنه. یکی بهش می گه: بابا لااقل برو توی یه غاری، چیزی شاید جبرئیل آمد و... سه چهار روز بعد ترکه با سر و کله شکسته و خونین و درب و داغون می آد پیش رفیقش . دوستش می گه: چرا اینجوری شدی؟ ترکه میگه: ما رفتیم توی غار ولی ایلدا جبرئیل با قطار از توی غار اومد بیرون

از ترکه می پرسن: حضرت موسی کی به رسالت رسید؟ترکه می گه: والله نمی دونم.من پل سید خندان پیاده شدم

یه روز به یه تركه میگن اگه تمام دنیارو بهت بدهند چی كار میكنی گفت:می فروشمش میرم خارج

توی تبریز یه هواپیما سقوط می کنه، روز اول 200جنازه، روز دوم 700 جنازه و روز سوم 900 جنازه پیدا می کنن. اکیپی را برای تحقیق می فرستند: معلوم می شه که هواپیما توی قبرستون سقوط کرده

یه روزی پدرو پسر می رن در مغازه و وسایلی را بر می‌دارن و فرار می‌كنن. صاحب مغازه دنبالشون می‌كنه تا اینكه خسته میشه وامی‌ایسته و می‌گه هی كره خر واستاپسره در جا می‌ایسته و به پدرش مگه تو برو كه منو شناخت

ماشین تركه رو تو روز روشن، جلو چشماش میدزدن، رفیقاش میدون دنبال ماشینه و داد میزنن: آااای دزد! بگـــیـــرینش! یهو تركه داد میزنه: هیچ خودشو ناراحت نكنید.. هیچ غلطی نمیتونه بكنه! رفیقاش وامیستن، میپرسن: چرا؟ تركه میگه: ایلده من شمارشو برداشتم

تو تبریز یه مار 90 متری پیدا كردن. برای تشخیص نوع مار، فرستادن آزمایشگاه. بعد از دو هفته آزمایشگاه جواب داد: 90 متر شیلنگ آب ایرانی

تركه داشته جلو دو سه تا دختر افه میومده، یهو تلنگش در میره. واسه اینكه ضایع نشه، دستشو میگذاره بغل دهنش، داد میزنه: گـــــــوزیـــــــه... گوووووز

مادر ترکه بر اثر سوختگی در بیمارستان بستری می شه. بهش می گن سوختگی اش به جا ولی چرا این همه دست و پا و سرو کله اش شکسته است؟ ترکه می گه : والله شدت آتیش زیاد بود، با بیل خاموشش کردیم

تركه میره مشهدمیگه یا امام علی.قربون اون سره بریدت برم كی میشه ظهوركنی من اینقدر نیام قم

مگسه دور سر ترکه وز وز می کرده ، ترکه می گه : برو جون مادرت ...الان برامون یه جوک درست می کنن

ترکه لب دریا نشسته بوده که در همین موقع پری دریایی از راه می رسه. ترکه می گه : پری خانم با من ازدواج می کنی ؟پری می گه : آخه من که آدم نیستم. ترکه می گه : مگه من آدمم؟

تركه رو داشتن میبردن اتاق عمل، ازش میپرسن: همراه داری؟ میگه: آره، خاموشش كردم

یه بار ترکها تبریز روگلباران کردند 74 نفر کشته شدند بعد که تحقیق کردندفهمیدندکه گلها را با گلدان پرتاب کرده اند

ترکه می ره ساندویچی و می گه : آقا نوشابه دارین؟ ساندویجی یه می گه : داریم ولی گرمه. ترکه می گه: عیب نداره، با نعلبکی می خورمش

ترکه برای اولین بار ساندویج می خوره وقتی میرسه منزل ، خانمش می پرسه : ناهار چی خوردی ؟ ترکه می گه: والله اسمش یادم نیست. ولی هر وقت بازش می کردم ، شبیه مال تو بودو وقتی می بستمش ،شبیه مال من می شد

ترکه داشته گل خداداد عزیزی را به استرالیا تماشا می کرده، تلویزیون صحنه گل را چند بار با حرکت آهسته نشان می ده . ترکه شاکی می شه . میگه : حالا اونقدر آهسته نشون بدین تا اون دروازه بانه توپ رو بگیره

ترکه 19 تا بچه داشته . بهش می گن : خب 20 تا بچه درست می کردی که رند بشه .ترکه می گه : هه ...فرزند کمتر زندگی بهتر

به یه تركه میگن حموم چند بخش میگه دو بخش: مردونه , زنونه

تركی توی خیابون راه میرفته تركه می بینه یك خر پشت سرش راه میاد.تركه به خر میگه تو كی هستی ...خر میگه!ها من وجدانت بیدم

زن تركه رو سونوگرافی می كنن.... میگن: دختره, میگه: آخی بپرس اسمش چیه؟

تركه زنش سبزه بود 13 بدر میندازدش تو آب

می گن تركه در سر پست نگهبانی خری را با تیر می زنه فردای همان روز تیتر اول روزنامه ها این است:باز هم بـــــــرادر كشــــــی

به ترکه می گن دیوید بکهام رو می شناسی ؟ می گه : آره سره کوچمون تعویض روغنی داره

یك تركه نصف شب توی خیابون رانندگی می كرد كه یك دفعه ترمز نمیگیره از اون طرف یك كامیون می اومد تركه به بغل دستی اش كه خواب بود گفت : اصغر بلند شو این تصادف رو ببین

تركه می میره اون دنیا ازش می پرسند چرا مردی . می گه داشتم شیر می خوردم . می گن خب پس شیره فاسد بوده می گه نه گاوه نشست زمین

به ترکه میگن کامپیوتر بلدی ؟ میگه: ای... تا حدودی. میگن خوب حالا کامپیوترو روشن کن ! میگه: اوووووه نه تا این حد

ترکه زنگ می زنه رادیو می گه الو آقا اونجا رادیو است؟ مجری می گه بله بفرمایید. می پرسه آقا الان صدای من داره پخش می شه؟ مجری می گه بله بفرمایید. می پرسه: یعنی الان صدای من توی نونایی هم داره پخش می شه؟ مجری عصبانی می شه میگه آره دیگه حرفتو بزن. ترکه می گه الو اکبر نون نخر مامانت خریده

ترکه می ره خونه بخره آقاهه یه خونه بهش نشون می ده می ده این خونه استخر داره، جگوزی داره... ترکه می گه: عجب! ما قبلا همین طوری ول می دادیم! حالا دیگه جاشم مشخص کردن؟
 

از ترکه که رشته ی دامپزشکی قبول شده بود پرسیدند: رشته ی شما چیه؟ ترکه اومد کلاس بزاره ،گفت: رشته ی دامپیوتر با گرایش پشم افزار

سلام ای عاشق اندوهگینم
نمیخواهم تو را غمگین ببینم
اگر درد دو چشمت دیدن ماست
بیا تا از دو چشمت درد چینم

*******************************************************************

-           1 - 2- 3 را شمردم تک تک، آهسته به دنبال تو رفتم با شک

وقتی بزرگ شدم فهمیدم، تمرین جداییست قایم باشک !

*******************************************************************

-           اگر غم سیرم كند
غصه اگر پیرم كند
دست بزرگ آسمان زمین گیرم كند
بازم می گم دوستت دارم !

*******************************************************************

-           من نیم نگاه تورا باخودم بردم
یکروزتورادیدم و یک عمرغمت خوردم
نفرین به سادگی ام که بی دل تو
به یاد تو روح و جسم خود آزردم

*******************************************************************

-           باغبان در را نبند ، من فرد گلچین نیستم ، من اسیر یک گلم ، دنبال هر گل نیستم

*******************************************************************

*********************************************************************

-           از یه نی نی میپرسن عشق یعنی چی ؟ میگه عشخ یهنی بزالی کسی که دوس دالی از پفکت بخوله اما فقط توتا دونه ها ....

*******************************************************************

-           عکس تو را زدم جای ساعت دیواری ، از اون موقع به بعد شدی تمام لجظه های زندگی ام

*******************************************************************

-           یه من یه تو یه فاصله ، نه نشد .... بی من یه تو یه فاصله ، نه نشد ..... بی تو یه من یه فاصله ، بازم

*******************************************************************

-           سکوتی بود برام که با آن میزدم فریاد . اگر از شهر غم رفتی مرا هرگز مبر از یاد

*******************************************************************

-           از طرف اونی که تنهاست ، تنها اومده ، تنها میره ، تنهاش میزارن ، تنها نمی زاره ، تنها یه آرزو

-           اره اونم اینه که تنهاش نزاری

*******************************************************************

-           با سیم ناز مژهات یه عمر گیتار میزنم
نگاهتو کوک نکنی من خودمو دار میزنم
چشات اگه رو پنجره طرح ستاره نزنن
دست خودم نیست دلمو به درو دیوار میزنم

*******************************************************************

-           توی ساحل روی شن ها قایقی به گل نشسته
یکی با چشمون گریون گوشه ای تنها نشسته
نگاه پر اضطرابش به افق به بی نهایت
ساکته اما تو قلبش داره یک دنبا شکایت

*******************************************************************

-           تو چشاش حلقه ی عشقه توی قلبش غم دنیا
منتظر به راه می یاره تا بیاد امروز و فردا
باورش نمی شه عشق و همه دنیاش زیر ابه
تنها مونده توی ساحل زندگی براش عذابه

******************************************************************

-